Que cansaço!

Minha cabeça e meu coração fervilham.
Idéias, emoções, sensações, medo, paixão...
Escrevo para acalmar e vomitar um pouco dessa aflição.

Que merda. Quanto mais o tempo passa, mais me sinto num labirinto que vai crescendo, crescendo dentro de mim. Quanto mais me esforço pra entender o que acontece no meu mundo, esse mesmo mundo entra dentro de mim, muda tudo e sai como se nada tivesse acontecido. Por onde será que eu deixo escapar essa vida? Por que me permito sofrer e fazer tanta coisa que não tenho vontade? (Esse telefone não pára de tocar! Hoje ainda fico louca!). Tô suando, não páro de tremer.

Tenho planos, projetos... por que eu nunca sei por onde começar? Tenho dois dias pra fazer uma foto campeã, eu já estava desistindo por causa do trabalho, mas eu quero fazer porque esse é meu futuro. Não vou ficar aqui por muito tempo, preciso plantar o que daqui a pouco vai nascer. Meu Deus! Por onde minha cabeça esta andando? Tô mais perdida que cego em tiroteio. Essa noite quando eu chegar, eu vou ligar pra minha mãe, vou combinar de ir lá amanhã pra fazer as fotos. Essa noite, nem que eu me mate, eu vou ter uma idéia espetacular.

Tô cansada de pensar.

Minha cabeça tá tão pesada que as invés de esquecer as coisas inúteis do dia a dia, eu ando esquecendo coisas importantes. Eu simplesmente esqueço. Um branco. Um nulo. Alguns dizem que é porque sou desligada, mas eu não sou. Não conheço ninguém mais pilhada que eu. Às vezes penso em comprar um memory card.

Acho que estou ficando louca e tenho medo de tomar aqueles choques, injeções, ou pior, ficar naquelas camas brancas ou azuis horríveis que a gente vê nos filmes.
Tomo esses remédios malucos e piro cada vez mais. O comprimido suaviza uma dor enquanto piora a outra. Tinha medo superficiais que só hoje eu percebo que eles pertencem a qualquer ser vivo, humano ou não. Agora vejo que esses medos foram amenizados, mas em compensação descobri medos internos que só eu conheço. Nem psiquiatra pode mais me ajudar. Cheguei num ponto onde me conheço tanto e tão pouco ao mesmo tempo que me escondo e me encontro a todo instante. (Nossa! Quanto mais eu rezo para o telefone não tocar, mais ele toca. Já fiz 5 vendas eu acho, já ta bom né?).

Torturo-me pra quê?

Puta que pariu! Puta que pariu! Puta que pariu! Aonde estou querendo chegar? Nesse ritmo nem até a esquina eu vou conseguir.

Eu não aceito essas condições que eu me permito abandonar.

Tempestade é essa que me molha sem que eu consiga abrir um guarda chuva ou me abrigar num toldo de um bar qualquer.

É só um passo, só uma coragem que me falta para abrir mão de tudo isso e seguir alegre para uma felicidade eterna, sem volta.

Sempre me disseram que seria fácil, mas pra quem? Pra mim não é fácil, arriscar dói.
(Parece que o telefone acalmou. Daqui sete minutos vou zarpar fora).

Minha casa acolhedora me espera. Minha vó, meu vô, minha cachorra e meu namorado me esperam com o mesmo coração, sorriso e braços abertos para uma pessoa tão fraca e efêmera como eu.

Bom descanso para mim.

Eu cheguei e ela me disse:
- Meu, que unha azul é essa?

Eu respondi:
- Que que tem?! - já rindo.

- Aff! O que você tem na cabeça de pintar a unha de azul? - Ela, sem ar de tanto rir, perguntava pausadamente.

Rindo, mas sem muito entender, respondi que eu pintei porque eu estava com vontade de pintar a unha de azul.

- Não é por que você está com vontade que, necessariamente, deva pintar.

Já sem entender nada, eu perguntei:- Se eu estou com vontade de ter a unha pintada de azul, porque eu não devo pintar?

- Ah, porque é muito feio! - Ela disse em prantos de tanto rir.

- Ta, tudo bem, pode até ser feio! Mas, mas mesmo sendo feio, eu continuei com vontade de pintar a unha de azul. Porra, a unha é minha, a mão é minha, o esmalte é meu, a vontade é minha! - Brigando e dando risada também, respondi.

- Ah Iza!!! O mal da sociedade está em as pessoas acharem que é bonito ser feio! – Retrucou ela.
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Espera, mas...o que é bonito, o que é feio?

( Minha brisa com a Bia, numa tarde quente do capeta, do dia 9 de março de 2009 ).

Estava prestes a atravessar a Rua Jaceguay, na Liberdade, quando uma velhinha me abordou na rua e pergontou:
- Hojé é dia 9 de março né?
- Sim - Respondi.
- Ah, eu já sabia, porque sábado foi dia 7, domingo foi dia 8 e hoje é dia 9! - Disse ela com um largo sorriso no rosto.

Olhei pra ela, sorri e saí andando.

Estranhas visões...

Qual que é?
O que esta acontecendo???
Meu mundo... gira, gira, gira...
Minha cabeça não pára!
Que dor, quanto amor, um valor.
O sabor, tanto calor...

Meu mundo, conhecendo o interior das pessoas.
Não!!!!

Eles sempre tem razão quando dizem para eu acreditar em Deus, não dizer besteiras, dormir às 9 da noite.
Quando não digo "eu também", depois do seu "te amo", eles ficam chorões.
"Pare de fumar!". Que camisinha é fácil de usar!
E o que demais eles tem a falar?
"Não roube". "Não minta". "Não olhe para o lado".
"Não queira se não te pertencer"...

Pais, queridos avós do meu coração.Yaya, Vovô.
Foi difícil encontrar a direção. Mas vocês me deram um GPS.

Amor,
Neto, o foco também não acho onde tenha ausência de contraste.
Somos o foco! Encontro o foco de contrastes positivos...

Do amadurecimento trazido pela vida, e das viagens pelo pensamento, vi tudo, tudo, tudo.
Ai que dor!

Verdades na cara, tapas na cara, maquiagem na cara.

Peço ao Neto licença, pra usar essa expressão.
Você que ama tanto sua vidinha "pseudo-pobre"(desculpe Neto), olhando todos com humildade (¬¬') e até humanidade, um dia a casa cai, e o teto de brasilite faz a realidade aparecer.

"Ahhh sou revolucionário, punk, comunista, ou qualquer porra 'muderrrna'! Odeio a globo, não como carne, sou muito hippie, BBB jamais, dinheiro pra que??? Dinheiro é sujo, dinheiro é guerra. Mas e daí? Vou te contar um segredo: no meu restaurante favorito uma água custa R$7,00. Minhas amigas gostam de mim porque sou autêntico quando tenho 500 'conto' no bolso. Adoro o estilo 'pobre da sociedade'. Sim! É estilo, não é estilo???"

Metades separam.

Sinto tanto medo, mas não sei de que forma explicar. Medo das pessoas que não me amam.
Quero ficar em casa com as pessoas que eu amo. Poucas pessoas ou muitas? Não sei, mas tenho meus preferidos.
Queria entender o mundo que me cerca, mas não tenho permissão e/ou inteligência suficiente.
A vida é feita de perguntas, dúvidas, problemas a resolver...
É como um gigante videogame!
Quantas vidas ainda me restam?

O que você faria se soubesse que aquele seria o último dia daquele alguém???

E se for o último dia???
Será que estamos oferecendo toda a atenção que estaríamos prestando se soubéssemos que aquele seria o último dia que você tocaria, abraçaria, beijaria aquela pessoa que tanto ama?
Como o mundo é cheio de surpresas... como saber???
Não dá pra saber, mas dá pra mudar as atitudes em relação a vida.
Sem esperar o Natal, Páscoa ou aniversários...ame, agradeça, abençoe, perdoe, dance, abrace, nunca vá dormir de cara feia com sua mãe.

Lá na minha casa existem fantasmas. Muitos deles. E cada um da sua maneira. Conheço todos. Os fantasmas que tem lá, não saem de lá e, infelizmente, não caminham comigo.

Sim! É claro que às vezes eles me assustam. Tenho sempre que me esconder para que eles não me preguem nenhuma peça. No escuro eles fazem festa. Zombam da minha cara como se, com isso, me tornasse um deles.

Tantas vezes eles me sufocam, fico sem ar, paralisada. E quando já estou quase morrendo, eles me soltam e dizem que só fizeram aquilo para me proteger dos fantasmas vizinhos.

Sinto falta deles...

Hoje eles não estão aqui.

Outros fantasmas não me assustam, outros fantasmas me aterrorizam, me colocam algemas e uma arma na cabeça. Colocam o sofrimento deles dentro de mim como se me fosse possível amenizar suas dores. São fantasmas que não sabem pra onde vão porque nunca chegaram a lugar algum. Sofrem de dores sentimentais que só desaparecem quando o rancor é eliminado pelo sangue. Mas custo a acreditar que isso um dia aconteça, pois nunca os vejo fazendo nada para melhorar.

Os fantasmas da minha casa, também sofrem com problemas, mas não querendo defender, eles sabem como atingir sem ferir.

Os passos que ouço nos meus corredores ou cômodos, por mais fortes que sejam, nunca chegam a ensurdecer. No entanto, as vozes que ouço aqui são absurdamente estridentes, numa procura pelo socorro de qualquer coisa. Pedem ajuda para o nada e rogam suas pragas em cima de ninguém. Os passos daqui, na verdade, são sapateados desritmados e sem música. As risadas são um choro sem controle numa busca fracassada pela felicidade. E quando tentam fugir, é exatamente nessa hora que veem que o lugar deles é ali e não há nada a fazer a não ser
esperar,
esperar,
esperar,
suportando as suas próprias verdades.

" A sorte do preguiçoso"

Durante todo o tempo, crescemos e convivemos com a idéia de que para sermos bons e vercermos na vida, temos que erguer nossas mangas e partirmos ao trabalho. Sem sombra de dúvida, essa é uma afirmação correta, principalmente quando se corre atrás de algo sonhado e tão bem planejado.

Muitas vezes nos deparamos com pessoas que "num piscar de olhos", já estão no topo. Mas, será que esse "piscar" é tão rápido assim?

A sorte pode até cair na sua frente, mas se você não souber como encaminhá-la, de nada vai adiantar seus amuletos, figas ou simpatias parar o sucesso.

O "piscar de olhos" demora dias naquele planejamento, madrugadas inteiras na elaboração de um projeto, e muitas horas extras além das vinte e quatro horas de um dia para a concretização do trabalho.

E durante esse tempo, muitos ainda estão dormindo e esperando que a sorte entre sorrateiramente pela sua porta.